El SOFI-number

Iba a escribir este texto como respuesta a un blog, pero dada la extensión del texto, y por qué no decirlo, el ingenio que desprende :P pensé en añadir una nueva entrada a mi "fucking-blog".

El tema es el maldito SOFI-number, que si no sabes lo que es, no sabes la suerte que tienes...

El SOFI-number es la burocracia llevada al extremo, el arma burocrática mas eficiente que el hombre haya creado jamás. Es más, debería prohibirse en el tratado internacional de los derechos humanos e incluirse en las pruebas de reclutamiento de las fuerzas especiales.

Aún no llevo una semana en Amsterdam y ya he tenido muchos problemas por culpa del, a partir de ahora, "fucking-number".

Este numerito no es otra cosa que el NIF de guirilandia central. Hasta aquí todo parece normal, el problema es cuando entras en "la casa que enloquece".

Para todos esos que salen de España y les gusta luego ir contando lo guays que son todos los países extranjeros y lo mal que hacemos las cosas en España, les digo esto:"and a cock for you", vamos, que "y una polla pa tí" o "un pijo", que dicen en Murcia.

Por si todo esto fuese poco, para solicitar el SOFI-number necesitas el pasaporte. ¿De dónde me habré sacado yo la cantinela esa de "para viajar dentro de la UE no se necesita más que el carnet"?... pues bien, "another cock for you".

No tiene ningún sentido que no te dejen abrir una puta cuenta en el banco, ni que no puedas pagar con tarjeta en casi ningún sitio. En caso de que puedas, tiene que ser una puta Master Card, porque si tienes VISA más te vale que te busques unos buenos cartones, un par de palets y un plástico, que aquí está todo siempre húmedo, y te vayas preparando para cuando no puedas sacar dinero, o las comisiones se hayan comido tus pocos ingresos.

Por si fuera poco, este lunes pasado cambió la ley y ahora no es la oficina de hacienda quién asigna los fucking-numbers, si no los ayuntamientos, y si quieres que te lo den en un tiempo "razonable" tienes que ir fuera de Amsterdam donde las oficinas no están tan saturadas.

En fin, que sí, que a la gente le mola venir a los países bajos porque pueden fumar "joints" e irse de putas, pero lo que no saben es que cuando vayan a ca las putas, les dirán: "Do you have already a SOFI-number?" y el señor que regente el coffe-shop de turno le mirará mal cuando quiera pagar el "weed" con su tarjeta de crédito y le dirá: "only cash".

Vamos que Goscinny y Uderzo se quedaron cortos:



Es más fácil matricular una galera que hacerse una cuenta en el banco. Hasta la señora del consulado de España en Amsterdam dijo que la novela "1984" se queda corta con lo que hace esta gente... bendito Orwell.

Está claro que "everywhere they boil beans", pero espero que en España no descubran esta ingeniosa forma de marear al personal y podamos vivir felices.

Primera entrada: Preparativos.

Como muchos saben, Felipe y yo nos vamos a Holanda, 6 meses en Amsterdan concretamente... El caso es que todos los lerdos que van de Erasmus se hacen un blog, y yo, como buen lerdo que se va de Leonardo (que para el caso es lo mismo) no iba a ser menos, luego aquí está.

Ya iré poniendo mierdas para que veáis lo guay que soy, lo que molo y las cosas que hago. A la vuelta mi conversación se limitará a expresiones del tipo: "Pues en Holanda esto", "en Holanda lo otro", o "¡No es Holanda, incultos!, son Países Bajos, que no sabéis"... claro que siempre es mejor que hablar de la mili... que no la he hecho...

Bien, como no soy estudiante ya, no voy a poder cumplir las 3 reglas del español de Erasmus (que vienen a ser como las 3 leyes fundamentales de la robótica de Isaac Asimov), estas son:

1. Pegarse La fiesta (y digo LA).
2. Dar mala imagen de España con un comportamiento deplorable.
3. Sacarse todas las asignaturas posibles por la cara.

Sin embargo, puedo cumplir con las reglas del inmigrante español estándar, es decir:

1. Despreciar todo lo "guiri" con comentarios del tipo: "Pues en España esto es mejor".
2. Dar mala imagen de España con un comportamiento del cual nos quejaríamos aquí (esta regla es común a ambos perfiles).
3. A la vuelta, o una vez entre españoles que vayan de visita, hablar sin parar de la parte de guirilandia donde has estado para demostrar lo cosmopolita que eres, para ello bien puede servir hacer chistes en el dialecto local con los nativos del lugar si se trata del segundo caso.

Por lo pronto me he comprado una guía de conversación de inglés (porque de holandés no he encontrado) que se titula "Inglés para el viajero" en la que el autor ha tenido la consideración de incluir las expresiones necesarias para mandar a tomar por culo a la gente, algo que siempre es útil... imagina que te encuentras a un guiri echando Coca-Cola en el botijo... pues en esa situación sacas tu guía de inglés para el viajero y le dices: "Listen, why don't you go and get fucked instead of filling the botijo with coke?"... si es que estas cosas son imprescindibles hoy en día.

Bueno, para terminar os dejo una cosa acojonante que, como no, ha hecho un guiri, porque "en guirilandia esto":



Es para cagarse las patas abajo (tendré que mirar en la guía como se dice "cagarse las patas abajo"), por lo pronto podéis encontrar una demo para PC en la web de Crayon Physics Deluxe. Hasta la musiquita es genial... ¡¡Que os aproveche!!